|
|
| ||||||||||||||||||
Новости |
О компании |
Законодательство |
Публикации |
Нормативные документы |
Полезные ресурсы |
Типовые документы |
Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета"
В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "Кредит слева, дебет справа".
Новости "1С-Бухгалтерии". В версии "1С-Бухгалтерия 6.0" рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ИГНК", "Пересчитать без исходных данных" и "Пересчитать правильно".
Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях . Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: "Где мои деньги!?!".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Куда ты дел деньги, козел?!!!".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Быстро говори, где деньги?!!!".
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика:
- Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул.
- ОК, - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег."
Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера:
"КУДА ТЫ ДЕЛ 3 МИЛЛИОНА БАКСОВ, ГАД?!! ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!!!"
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками:
"Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности."
Новый русский: Ну? "И, чё это он говорит?"
Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу".
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!
Из письма в налоговую инспекцию:
"Посылаю Вам 500 рублей недоплаченных налогов. Если завтра опять не смогу уснуть, то пришлю остальное..."
В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна говорит другой:
- Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое "ковpик для мыши"?
- С жиpу бесятся, вот и покупают, мода у них пошла мышей деpжать.
- А как же это их можно заставить на ковpике лежать, это ж не собака!
Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит, что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали
В отделе декларирования доходов физических лиц: Инспектор кричит на посетителя :
- Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" - "Государство"!!!
Пятница, утро…последний день отчетного периода….
На кухню в пижаме к холодильнику вылетает помятый бухгалтер и с криками «За выходные!» залпом глушит бутылку водки прямо из горла.
Жена с недоумением: -Милый, сегодня же только пятница!!!!!!
Растерявшийся бухгалтер:- Да???.........Ну я ее сейчас красненьким отсторнирую!!!!!
Поздний вечер. Конец отчетного периода. В офисе сидят два ужасно усталых банкира, подбивают баланс и один другому говорит:
-- Устал, даже не помню, сколько месяцев в году... Подскажи.
-- 10 без НДС.
- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер
Конкурс на должность бухгалтера в престижной фирме. Соискателю задают вопрос: -- Сколько будет трижды семь?
-- Двадцать два.
Выйдя в коридор, претедент проверил правильность ответа на микрокалькуляторе и убедился, что наврал. Его удивлению не было предела, когда именно его приняли на должность главного бухгалтера.
-- Но я же ошибся!
-- Ничего, вы были ближе к истине, чем все остальные.
Мама-бухгалтер прочитала дочке сказку про Золушку.
Дочка :
-Мам, а когда тыква в карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или транспортный налог?
Кабинет бизнесмена. Новый русский сидит со скучной миной на лице:
- Моя жизнь - сплошная скука!
В кабинет заходят два налоговых инспектора.
На лице нового русского оживление:
Но все меняется, когда приходят ОНИ
Бухгалтерия...
Конец рабочего дня давно ушел в прошлое...
Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы...
Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!!
Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!!
И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог:
- Наташ...
- А.!?
- А Наташ.!!
- Ну чё.!!!??
- ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.)
- Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!)
- А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?)
-.-.-.-.-.-.-
Децл-пауза.....
Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!!
Обделавшийся сотрудник СБ..!!!
Занавес.....
В курилке:
Здравствуйте, Елена Юрьевна!
Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает-
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Летят на воздушном шаре два мужика. Видят внизу еще один идет.
- Мужчина, не подскажете, где мы находимся?
- Вы находитесь на высоте 30,9 м над уровнем моря.
- Скажите, а вы, наверное, аудитор?
- Да, а как вы узнали?
- Вы даете, абсолютно точный ответ, но совершенно бесполезный.
- А вы, наверное, глабухи?
- Да, а как вы узнали?
- Вы пытаетесь куда-то долететь, даже толком не зная, где находитесь!!!
Главбух сдал годовой баланс и пустился во все тяжкие.
Всю ночь пил почем зря и играл в карты. Утром просыпается, голова болит, ничего не помнит, а перед глазами лежит бумажка с записью игры в преферанс.
Он на нее смотрел-смотрел, и говорит: "Это же надо было так надраться!
Столько лет работаю и впервые вижу четырехсторонний баланс!"
Заказ пиццы по телефону в конце 2014 года
Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш ИНН".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в компании ITUnion по адресу ..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?".
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соевая йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?".
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу о рецептах соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?"
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@%/$@&?! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную
брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам".
Советы американским инвесторам ...
Советы американским инвесторам дает русский академик П. О. Пацанский (Patsansky). Перепечатка из газеты Washington Pots
Не покупайте государственных краткосрочных обязательств. У России ни перед кем нет государственных краткосрочных обязательств!
Не старайтесь тщательно прорабатывать договора. Российской стороне это может не понравиться. Тем более, что российской стороне, как правило, всё равно, что там в договоре.
Забудьте о гарантиях! Их нет или почти нет. Скажем, в Москве стопроцентную гарантию дает только зуб Лужкова.
Не спешите сразу же перечислять деньги за уже оказанные вам услуги или уже поставленный товар! В России такая суетливость и спешка считаются дурным тоном.
Не знакомьтесь с деловыми партнерами в автобусах, на вокзалах, у пивных киосков.
Не стесняйтесь спросить документы у нового делового партнера, главы местной администрации.
С другой стороны, судимость партнера в России - не повод для волнения.
А вот ее отсутствие должно заставить вас засомневаться в его деловых качествах.
'Наш пострел на три 'стрелки' поспел!' - это о русских бизнесменах.
Действительно, русские очень выносливы и могут работать сутками, а то и неделями. Так что даже безобидный бизнес-ланч и легкий деловой фуршет могут перерасти в тяжелый бизнес-запой.
Пусть вас не удивляет отсутствие прибыли первые 8-15 лет. Это нормально.
Приготовьтесь к тому, что вы так и не поймете, где вас обманули.
А вот понять загадочную русскую душу вам, возможно, и удастся. Для этого достаточно однажды проснуться в одних трусах, без денег, но с топором в руках.
Покупая завод, учтите, что вам придется пить не только с чиновниками, но и с рабочими, а это гораздо тяжелее.
Купив завод, помните: вы на заводе - никто. Вас запросто могут не пустить через проходную. Вот сперва устройтесь на завод учеником,
проработайте лет тридцать, тогда сможете с полным правом говорить, что это, дескать, 'мой завод'!
Позаботьтесь о том, чтобы рабочим было, что нести с завода. В этом случае трудовой коллектив всегда будет на вашей стороне.
В народе говорят: 'Между первой эмиссией и второй перерывчик небольшой'.
Поэтому не удивляйтесь, если контрольный пакет вашего завода окажется еще у четырех конкурентов, и у вас на руках будут лишь жалкие восемьдесят процентов акций из трехсот пятидесяти. Так что в конечном итоге в России выгоднее всего вкладывать деньги в суды. Ибо сказано: 'Суд-то народный, да судья голодный!'
Секреты офисного работника
- Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
- Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.
- Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
- Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
- Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
- Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.
- Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
- Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
- САМОЕ ВАЖНОЕ
Не вздумайте переслать это вашему боссу.
Деcять пpавил для pyководителя
- Cтаpайтеcь выглядеть возможно более значительным.
- Cтpемитеcь к томy, чтобы ваc видели в общеcтве значительных людей.
- Говоpите yвеpенно и опиpайтеcь лишь на очевидные факты.
- Hе вcтyпайте в cпоp. А еcли yж попали в тpyдное положение, то задайте cовеpшенно не отноcящийcя к делy вопpоc и, пока ваш оппонент пытаетcя cообpазить, что пpоиcходит, - быcтpо меняйте пpедмет pазговоpа!
- Внимательно cлyшайте, когда дpyгие обcyждают пpоблемy. Это даcт вам возможноcть пpидpатьcя к какомy-нибyдь банальномy yтвеpждению и yничтожить cопеpника.
- Еcли подчиненный задает вам вопpоc по cyщеcтвy, ycтавьтеcь на него как на cyмаcшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте емy его же вопpоc.
- Полyчайте на здоpовье щедpые аccигнования, но пpедавайте их глаcноcти.
- Выйдя из кабинета, вcегда шагайте так, бyдто вы очень cпешите. Это избавит ваc от вопpоcов подчиненных и начальcтва.
- Деpжите закpытой двеpь кабинета. Это затpyднит пpоникновение к вам поcетителей и cоздаcт y них впечатление, что y ваc вечно пpоходят важные cовещания.
- Вcе пpиказы отдавайте ycтно. Hе оcтавляйте запиcей и докyментов, котоpые могyт обеpнyтьcя пpотив ваc.
Мы уже не раз обманывали вас...
Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го.
Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью "МММ-ов" раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повторничали" в 96-м, и полностью ограбили в 98-м.
Но у нас опять кончились деньги.
Пожалуйста, заплатите налоги
Шеф всегда прав
С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель!
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией!
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф еще хуже.
Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела
Дневник менеджера по работе с клиентами
День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер?
Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй.
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы:
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс?
Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы
День третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа.
Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте.
Урод!
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка.
Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
Господи, еще только обед!
День четвертый.
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.
Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов.
Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра!
Завтра пятница: Дожить бы!
День пятый.
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами.
Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя!
Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона!
Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова.
Куда вы меня сегодня поведете?..
ЛЮБИМЫМ БОССАМ, ШЕФАМ И ПРОСТО НАЧАЛЬНИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ... Дорогой мой начальник!
Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только Тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня. Если Это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы.
Если мои руки заняты бумагами, книгами, или чем-нибудь другим не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности. Если вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат.
Самое лучшее что вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я Обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни кроме работы. Если работа, которую я делаю, восхищает вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны.
Если вам не нравится моя работа скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией. Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров. Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер. .
Load MainLink_Second mode. v3.0: Don`t install! Пожайлуста запустите install.php для установки системы MainLink v3.0
Универсальный скрипт не установлен.
Load MainLink_Second mode. v3.0: Don`t install! Пожайлуста запустите install.php для установки системы MainLink v3.0
Универсальный скрипт не установлен.
Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег!
Разговор 2-х бухгалтеров
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!"
11 признаков того, что Вы живете в 21 веке
- Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
- У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
- Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
- Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.
- Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
- Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
- Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.
- Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
- Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
- После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
- На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
из заявок на покупку канцтоваров
Карандашный клей..
кубик на клею...
кнопки с пластиковой головой....
дорокыл...1шт..
хрустальные стаканы и 0,5 коньяку.....
Прозрачные папки с дырками...100-200
толстый ,толстый маркер (можно черный)
маленькие скрепки для большого степлера.....
хочу степлер.....
калькулятор корона...
маркеры для выделения..на письме...
ласточки отрывные..
спираль 60листов...
точилка для карандашей неординарная....
Всё для удобства российского бухгалтера!!!
Новый программный продукт «1С: Двойная бухгалтерия».
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
"Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"
Они отвечают - вон в той комнате менеджер".
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
"Снимите блузку"
Она молча оголяет груди.
Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
"Вы нам не подходите"
"Почему же???",- спрашивает девушка.
"Пластика хромает"
"А я еще и на компьютере умею"
"????"
"Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два? - Где-то, сэм-восем... - Свободен. Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......
Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.
Приходит Дзержинский(Д) домой к Ленину. Дома Крупская(К).
Сидят ждут.
(Д): Можно я вас в щечку поцелую.
(К): Да вы что, сейчас Владимир Ильич прийдет.
(Д): Я вам 50 рублей дам.
(K): Ну давайте, только быстро.
(Д): А можно я вас в губы поцелую?
(K): Да вы что сейчас Владимир Ильич прийдет.
(Д): Я вам 100 рублей дам.
(K): Давайте только быстро.
(Д): А можно я с вам любовью займусь?
(K): Ды Вы что?! Сейчас же В. И. прийдет!
(Д): Я вам 250 рублей дам.
(K): Только быстро.
(Д): Ну В. И. я не дождался, пожалуй я пойду.
Приходит Ленин: Дзержинский был?
(K): Был.
(Л): Зарплату приносил?.....
.... Вот с тех пор зарплату в СССР стали выдавать только в бухгалтерии.
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины. - Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. На 20 суток.
- За что?
- За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
Отпустили его. На следуйщий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санапединстанция, на 20 суток.
Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 рублей сам ходит питаться...
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор.
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодеск уже раскупили, - отвечает продавец.
На документальной проверке инспектор:
- Покажите мне банк.
Проверяемый:
- Пойдемте.
Идут. Выходят из здания. Инспектор спрашивает:
- Куда мы идем?
- Ну вы же хотели увидеть банк. Так он находится здесь на улице за углом.
Турист пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
- Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.
В милицию приходит мужчина и говорит:
- Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!
Следователь отвечает:
- Наверное, эти письма анонимные?
- Да нет, - отвечает мужчина, - подписано - "Начальник налоговой инспекции".
Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
- Н-нет... Как налоги душат.
- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
Мужик:
- Ну, понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
"Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?"
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит:
"У тебя здесь ровно 1568 овец".
Пастух подтверждает:
"Точно".
Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит:
"Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?"
"Ну, давай," - соглашается молодой человек.
"Ты из крутой аудиторской компании" - говорит пастух
"Точно, а как ты догадался?"
"Ну, это элементарно - во-первый, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку."
Тест "Склонности к профессиям" Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ? Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
- 4.
- Зависит от единиц измерения.
- 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
- Сколько нужно.
- Интим не предлагать.
- В среднем четыре.
- От трех до пяти.
- По нашему мнению, как обычно.
- Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
- На глупые вопросы не отвечаю.
- Учитель.
- Программист.
- Финансовый директор.
- Бухгалтер.
- Секретарь-референт.
- Экономист.
- Юрист.
- Аудитор.
- Маркетолог.
- Менеджер.
Искусство быть бухгалтером
Первый закон Паркинсона.
Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.
Законы Хартри.
В какой бы стадии не находилась работа, время, необходимое для ее завершения - величина постоянная. Истинное время для любой работы всегда в 3.14159... раз больше предварительной оценки.
Второй закон Паркинсона.
Расходы стремятся сравняться с доходами.
Закон задержки Паркинсона.
"Отложим" - самая ужасная форма отказа.
Правило Вестгеймера.
Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу.
Закон Грехема.
Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не решаются.
Закон программирования Грея.
Обычно N+1 простых работ планируется выполнить за то же время, что и N таких же работ.
Опровержение закона Грея Логгом.
Всегда N+1 простых работ требуют в два раза больше времени, чем N таких же работ.
Принцип О'Брайена.
Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая цифра делится на 5 или на 10.
Наблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави.
В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах;в другой-расклеиваются огромные рекламы, и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.
Добавление Теплицкого.
На бумаге печатается 1000 экземпляров одного документа, а затем 999 выбрасываются.
Закон Джухэни.
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.
БАЙКА ПРО СУЛТАНА
Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.
Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.
И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
БАЙКА ПРО ЕЖИКОВ Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
БАЙКА ПРО ГРЕБЛЮ Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.
КАК ОБЕЗЪЯНЫ ДЕМОНСТРИРУЮТ ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ О ЧЕЛОВЕКЕ
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
БАЙКА ПРО МУЖИКА И БАНАНЫ
Как-то ученые решили провести эксперимент: взяли столб стальной, намазали его маслом, наверху бананы привязали крепко-накрепко (чтобы не упали), рядом поставили пустые деревянные ящики, и запустили в комнату обезьяну. Обезьяна зашла, посмотрела - на столб не залезть. Начала трясти - бананы не падают. Задумалась...
Подумала-подумала, взяла ящики, построила лестницу и достала бананы.
Затем запустили пьяницу.
Сказали: "Достанешь бананы - получишь на бутылку". Он заходит и давай трясти столб. Трясет-трясет - а бананы не падают. Пять минут трясет, десять, полчаса...
Наконец, один из ученых не выдержал, подходит к нему и советует:
Мол, подумайте, может, как по-другому достать можно?
А пьяница ему и отвечает:
"Чего думать? Трясти надо!"
БАЙКА ПРО ДОХЛУЮ ЛОШАДЬ
Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
- Покупаем более сильную плеть
- Меняем наездников
- Говорим "Мы всегда скакали на лошади именно таким образом"
- Создаем комитет по изучению лошади
- Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
- Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
- Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
- Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
- Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде
- Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
- Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
- Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
- Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
- Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
- Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
- Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
- Провозглашаем, что дохлая лошадь "лучше, быстрее, дешевле"
- Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
- Пересматриваем требования к производительности лошадей
- Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
- Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя
Один предприниматель, слишком занятый проблемами своего бизнеса, пришел домой после тяжелого рабочего дня... Его жена, которая еще не успела устать от жизни, стала к нему приставать:
- Вася! Расскажи что-нибудь про любовь!
Предприниматель (растерянно):
-...Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд...
- А где же здесь про любовь?
- Но с какой любовью он это делает!
Ревизор налогового управления пришел в ресторан с проверкой и попросил позвать директора. Однако тот не появился ни через полчаса, ни через час.
Потеряв терпение, он спрашивает у официанта:
- Где же ваш шеф? Вы уже доложили ему обо мне?
Официант:
- Да, я ему сообщил, и он ушел.
- Куда?
- Домой, попрощаться с семьей.
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили...и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!
Идет как-то налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!
- А дальше что?
- Пока не знаю, еще не придумал, но начало хорошее!
Приходит клиент в спец.отдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит:
- "Вот, меня к вам инспектор послал", и дает документы.
Принимающий его поправляет:
"Не послал - а направил", и начинает просматривать поданные документы.... Через минуту поднимает голову, и задумчиво говорит:
- "а ведь действительно ПОСЛАЛ"......
Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.
В отделе декларирования доходов физических лиц.
Налоговый инспектор: "Уважаемый, Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а откуда у Вас деньги? Ваша налоговая декларация пустая?"
Налогоплательщик: "Все очень просто. Я ловил рыбу и поймал золотую рыбку. Она исполнила три моих желания - квартира, машина, дача".
Налоговый инспектор: "И думаете, я Вам поверю?"
Налогоплательщик: "Не верите, поехали - покажу!"
Объявление в одной из налоговых инспекций :"Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка!"
Мужик в налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
Звонок в ГНИ:
- Будьте добры инспектора по третьему округу.
- Ее нет, что-нибудь передать?
- Да, передайте ей 2007 рублей от Иванова.
Разговор в налоговой инспекции:
- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у Вас, простого владельца оптового рынка вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у Вашей жены, простого секретаря простого районного суда собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у Вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему Ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где Ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом акций нефтегазовой компании. Я Вас прошу... нет, я Вас умоляю:
"Заплатите налоги и живите спокойно!"
Сотрудник налоговой инспекции спрашивает нового русского:
- У вас есть алиби?
- Есть. Можно валютой?
"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию.
Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, чуть-чуть добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, чуть-чуть добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже отсидел!
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что эти дома куплены на Ваши деньги?
- Да, - отвечает новый русский, - а в чем сомнения?
- По-моему, эти дома куплены на народные деньги!
- Да Вы что, откуда у народа такие деньги?
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта "Волга" со всеми ее причалами и пароходами, ну нахрена?
Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор "новому русскому".
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
Этапы знакомства бухгалтера с компьютером.
В некоторых организациях приходится внедрять компьютер 'с нуля'. Вот несколько этапов знакомства работника бухгалтерии с чудом современной техники:
1. Любопытство.
Вот принесли компьютер. Он такой красивый. Он такой интересный. О них столько говорят. Говорят, один компьютер может заменить двух (трех, четырех ...) бухгалтеров. Да и как работают на компьютере? Да кнопки нажимают. Ведь нет ничего легче - ткни пальцем, и все само получится...
2. Проба.
Сядем-ка мы поближе. Понажимаем кнопочки. Ой. Не получается. :-( Ничего, получится, нам сделают, настроят, наладят, а мы только кнопочки нажимать будем. Вот, давайте запишем, какие кнопочки нажимать надо. Да не рассказывайте про меню всякие, скажите только, какие кнопки и в какой последовательности нажимать. А если не знаете - мы можем найти другого программиста.
3. Осознание.
Как? Это мне все самой делать придется? Все вводить, сверять, проводки настраивать, отчеты печатать... Никто за меня это не сделает? Да это сколько же мне за ним сидеть? Весь день !? А работать то когда? Как, весь день и работать!? Кто же это тогда складывать будет? Он !?
А я что - его придаток? Это теперь мне его изучать, на него молиться...
4. Отрицание.
Ну уж нет. Не хочу быть придатком машины. Некогда мне с ним возиться, работать надо. Вот сдам месячный отчет, а за ним квартальный, потом годовой потом ... вот тогда и будет время на компьютере учиться. А пока нету. Работать надо. И не мешайте мне крыжить, а то я ошибиться могу, и придется перекрыживать.
1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора"
В Москве написали новый блок для программы "Инфо-Бухгалтер" который предсказывает будущее.
Блок купили и юная бухгалтерша прямо с утра решила испытать работу нового блока и задала программе вопрос:
"Что я буду делать через три часа?"
Программа что-то считала до конца рабочего дня, а потом выдала сообщение:
"Будешь ждать моего ответа....."
Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.
Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом:
Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет.
Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".
Новорусские скороговорки.
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения:
– Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки. Подводит его к какой-то махине.
– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток –спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован – глубомысленно:
– А заокеанские партнеры?
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...
Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра.
-Что ты с ним делал? - спрашивают те.
-Да я тут весь город развожу, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!
Сообщение по мобильным: "На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один нахадится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий - неизвестно. Осторожно, братва!"
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!
Выясняет один "новый русский" у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.
Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит
-мне мол перстень нужен
ювелир достаёт каталог и расказывает
-вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами,с бриалиантами
моге вот такую модель предложить класическова стиля
новый руский перебевает и говарит
-не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли
"новый русский" подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
-Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была...Погибла...
-Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!
Дом нового русского.
Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче.
И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живёте?
А пацан и говорит:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
Но счастливо!
Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр.
- А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на РублЯвке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- "Ролс-ройс", "Ламборджини", два "Феррари"?
- Да, это все у меня было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только я боюсь, вам не понравится.
Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600.
Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит:
- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку.
